schlange

Hört sich gut an, dann lass ich mich mal überraschen

Ich bin zwar neu hier, aber vielleicht darf ich auch ein wenig mitspielen?

"... und Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
"Ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder?"
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!"

Allen noch ein frohes neues Jahr 2010!

Guuut , hat der vielleicht seinen Steuerbescheid gekriegt ?

greetings
Midnightflyer

wie bringt man bei einer frau die augen zum leuchten???

steck ihr eine taschenlampe in den mund und schalte sie ein!

"Ach, Schatz, wenn ich dir nur die Gefühle beschreiben könnte,
die mein Inneres bewegen."

"Mir geht es genauso.
Wir hätten eben kein Bier auf den Zwetschgenkuchen trinken sollen."

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

in diesem Sinne

Ein Chevy und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Chevy an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Chevy-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Ein Smart kommt an eine Tankstelle und der Fahrer sagt zum Tankwart
" Bitte einen viertel Liter Oel in den Motor und fünf Liter Benzin "
Darauf der Tankwart " soll ich auch noch in die Reifen Husten? "

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

na denn Prost und ich hol mir mal einen,

Ein ehrlicher Politiker , ein fleißiger Arbeitsloser und der Weihnachtsmann sind in einem Raum , in dem ein 50Euro-Schein auf dem Boden liegt , wer nimmt Ihn heimlich an sich ?
Na der Weihnachtsmann , die anderen beiden gibt es nicht !

zwei omas stehen nackt im fluß
und angeln. plötzlich sagt die eine zur anderen: "huch, jetzt ist mir
einer durch die lappen gegangen!":mrgreen:

Albert steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen. "Hast Du Kummer?" fragt der Wirt.
Sagt Albert: "Wie man's nimmt.
Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett."

"Hast Du ihn nicht sofort rausgeworfen?"
Albert schüttelt den Kopf.
"Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie bestimmt gemerkt haben, wie sauer ich bin!"

im vorzimmer des chefs hocken drei blonde sekretärinnen.
sagt die eine: "ich hab gestern im schreibtisch vom chef ein kondom gefunden."
sagt die zweite: "ich hab ein loch reingestochen."
sagt die dritte: "ich glaube, mir wird schlecht..."

in diesem sinne

Aber Fräulen Olga", empört sich der Standesbeamte,
"das ist jetzt das vierte Kind, das Sie anmelden!
Und dabei habe ich Ihnen geraten, immer nein zu sagen!"
"Habe ich ja auch", mault Olga, "aber der letzte Mann hat gefragt, ob ich was dagegen hätte ...!"

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ...
... ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

Zitat von "Martin":1dnvfr9m

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ...
... ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

...sehr gut, sehr gut... :lloll: :lloll: :lloll:

Mein Beitrag:

Mann beim Arzt!

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!!!"

Der Arzt:

"Sie Idiot, sowas verleiht man ja auch nicht!"

...hab da auch noch einen,

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und

trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper:

"Na, heute nicht so gut drauf? " "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese

ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem

Stadtbad." "Quatsch, ich bin GYNAEKOLOGE..."

Kommt ein Mann mit nem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer. Er sagt:kuck mal mit der Ziege habe ich dich seit 5 Jahren betrogen
sagt die Frau : das ist doch keine Ziege sondern ein Schaf
sagt der Mann: hab ich mit dir geredet?

...nicht schlecht,hab auch noch einen,

Angeklagter was haben Sie sich dabei gedacht,

als sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?

Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand!