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Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal!

    • Offizieller Beitrag

    Den Titel des Threads hab ich mir mal in einem anderen Forum ausgeliehen.. :D
    Weil so schön zutreffend...


    Hier schreiben wir einfach einen Kurzwitz nach dem anderen rein...
    (also max 4 Zeilen oder so..)


    Ich fang dann auch mal gleich an:



    Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
    Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

    Gruß Thomas

    ----------------------------------------------------------------------


    ...ein Problem, welches man mit Bordmitteln lösen kann, ist kein Problem.

    Forumstreffen, die einzige Zeit im Jahr wo alle 5 Sinne zusammen kommen:
    Unsinn, Wahnsinn, Blödsinn, Schwachsinn und Irrsinn

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    Chevy Tahoe LPG
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  • Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.


    Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!


    Steht ein Manta vor der Uni


    Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"


    Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"


    Kommt 'ne Frau beim Arzt.


    Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"


    Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!


    Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben Sie Ma-geritten?"


    Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.


    Mann wäscht ab.


    Genetiv ins Wasser. Da tiv.


    Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."


    "Mami Mami, ich will nicht nach Amerika" - "Sei still und schwimm weiter!"


    "Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"


    Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."


    Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.


    Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.

    Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100.
    Kunde: Wer soll denn das alles essen?

    Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.


    Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze".

    Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?"

    Treffen sich zwei Päpste.


    Zwei Yetis: Yeti A: "Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen." Yeti B: "Gibt's den wirklich?"


    Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft


    Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: "Psst, ich glaube wir werden verfolgt."


    Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!


    Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er, wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"


    Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"


    Sitzt einer im Stehcafé.


    Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.


    Kommt ein Skelett in die Bar: "Bitte einen Martini und einen Wischlappen"


    Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!


    Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.


    Zwei Blinde im Kino. Der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Der Andere: "Wolln wir Plätze tauschen?"


    Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"


    Terffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein: "Ich bin ein Stein". Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."


    Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze


    Stehen 2 Streichhölzer im Wald, kommt ein Igel vorbei, sagt das eine
    Streichholz zum anderen: "Ich wusst ja gar net, dass heut ein Bus fährt"


    "Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?" "Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."


    Treffen sich zwei Planeten - sagt der eine: Mist, ich habe Menschen - sagt der
    andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.


    Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!


    Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!


    Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.


    Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.


    Pärchen beim Akt: Sie: 'Gib mir Tiernamen.' Er: 'Maus' Sie: 'Gib mir dreckige Tiernamen.' Er: 'Dreckige Maus'


    Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.


    Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.


    Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt."
    Support: "Ist er denn an?"
    Kundin: "Ja."
    Support: "Dann machen sie ihn mal aus."
    Kundin: "Oh, jetzt geht er."


    Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.


    Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.


    "Mäh" sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: "Mäh deinen Rasen doch selber!"

  • ein rasenmäher fährt auf ner weide.
    die Schafe brüllen: "MÄÄÄÄHHHH..."


    der Rasenmäher: "IHR habt mir GARNIX zu sagen!!!"

  • Zwei Penisse in der Badewanne.
    Sagt der eine zum anderen: Ey, geb mir mal die Seife. Du stehst gerade.

    "....und solange man in chinesischen Flüssen seine Fotos entwickeln kann, ist es nicht sehr sinnvoll, den autobedingten CO² Ausstoss mit unfassbarem Aufwand um 0,02% zu senken."
    (Zitat Bodo Buschmann, Geschäftsführer Brabus GmbH, † 26.04.2018)

  • Kommt ein Neger aus dem Tunnel und ist immer noch schwarz.



    Gut das ECI den nich liest :)

    Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

  • Pampers auf Türkisch


    Gülle Hülle




    Dieb auf Chinesisch


    Langfing


    Polizist auf Chinesisch


    Langfingfang


    Polizeihund auf Chinesisch


    Langfingfangwau

    Gruß Harald

    Beiträge können Spuren von Humor und/oder Ironie enthalten....... :this: :whistle:

  • ...boah, Leute. Das`s mal echt flach hier. Ich muss mich ja fast fremdschämen.

    "....und solange man in chinesischen Flüssen seine Fotos entwickeln kann, ist es nicht sehr sinnvoll, den autobedingten CO² Ausstoss mit unfassbarem Aufwand um 0,02% zu senken."
    (Zitat Bodo Buschmann, Geschäftsführer Brabus GmbH, † 26.04.2018)

    • Offizieller Beitrag

    Gynäkologe zur Patientin: "Ich schau dann nächste Woche nochmal rein..."



    Proktologen haben meist beschissene Tage...



    Was passiert wenn die Erde sich 30mal schneller dreht???
    Wir Männer bekommen jeden Tag ein Gehalt...
    ...und die Frauen verbluten!!!

    Alle reden vom Klimawandel.... ich mache ihn !!!
    Arne Bitte melden Sie sich an, um dieses Bild zu sehen.


    K1500 6,5TD: Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.

  • Ohrenarzt: "wir hören voneinander"
    Augenarzt: "wir sehen uns"

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