Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung machen zu lassen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte daraufhin folgendes:
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken, nichts.
Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Marlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin ?"
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."
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Platte Witze zum Wochenende
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Habe eben unser Hochzeitsvideo rueckwaerts angesehen.
SO GEIL,wie ich ihr den Ring abnehme,die Kirche verlasse und mit meinenKumpels einen
saufen gehe.
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Habe eben unser Hochzeitsvideo rueckwaerts angesehen.
SO GEIL,wie ich ihr den Ring abnehme,die Kirche verlasse und mit meinenKumpels einen
saufen gehe.Bitte melden Sie sich an, um diesen Link zu sehen.
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Frage:
Warum haben Frauen Beine ??Antwort:
Guckt euch die Sauerei bei Schnecken anEben einen Brief aufgemacht,auf dem stand "Letzte Mahnung"
Gott sei Dank.Endlich lassen die mich in Ruhe.Das heisst jetzt nicht mehr Prostituierte,sondern Fickereifachangestellte.
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Deine Mutter versucht ihre Weihnachtsgeschenke mit Winrar zu verpacken.
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Deine Mutter versucht ihre Weihnachtsgeschenke mit Winrar zu verpacken.
Das geht ja auch nicht. So große Pakete können nur mit gzip gepackt werden.
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Lehrer:"Klaus,es haengen 100 Aepfel am Baum und du holst dir einen runter.
Wie viele Aepfel haengen noch am Baum ??
Klaus:"Aeaehm......100?!"Er:"Wie viel wiegst du ??
Sie:"Sag ich nicht!"
Er:Komm schon nur die ersten 3 Zahlen..."Im Durchschitt trinkt der Deutsche 147 Liter Bier im Jahr und geht ca.1200 km zu Fuss.
Das macht 8,16 Liter auf 100 km. -
Was ist der Unterschied zwischen Vulgär und Fies? Vulgär ist es, wenn
man die Unterhose beim ausziehen an die Wand wirft. Fies ist es, wenn
sie dann daran kleben bleibt. -
Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter."Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:"Sie haben einen Tennisarm."Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger - Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.
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Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ... wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und
Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car
und Men... Carmen. Zufrieden?
Er: Aha...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: ... Bierfotze. -
Unterschied zwischen EROTISCH und PERVERS :
EROTISCH: Frau mit einer Hühnerfeder streicheln..
PERVERS: Das Huhn hängt noch an der Feder dran..
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Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
Fünf Rückwärts und einen Vorwärtsgang für Paraden...
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EEEEEEEEEECCCCCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
hier is schon wieder ein Rassist -
Na gut. Tschuldigung.
Aber findet ihr es nicht auch toll, dass es in Russland wieder Winterspiele mit deutscher Beteiligung gibt?
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EEEEEEEEEECCCCCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
hier is schon wieder ein RassistAlso ich finde, es gibt nix schlimmeres wie Rassisten
Und Neger in der U-Bahn
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Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
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Das heist nicht Neger sondern" Neopren Weiser" und wie ich meinen Personal anmale muss man schon mir Überlassen
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Lasst die Maximalpigmentierten in Ruhe!
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