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Rechenaufgabe Schule

    Was ein kleiner Scherz doch für existentielle Dikussionen auslösen kann :D ,
    and the future begins O-)

    Zitat von "Frosch666":1bcn515q


    polnischer Triathlon...zu Fuß in's Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück :lol:


    Und was war die dritte Disziplin ? Sich diesen Witz auszudenken ? :lloll:

    Hmm, also wenn ich ins Schwimmbad gehe, so um da zu schwimmen. 8-) Upps, :o scheint die dritte Disziplin zu sein. :roll:

    Werte Kollegen,


    In der Hoffnung, diesmal richtiger zu liegen....... ^^ , anbei zur Kenntnis:


    In einer Kneipe sitzt ein Kerl beim Bier und hat vor sich einen Miniatur-Pferdeanhänger. Als der Wirt sich das Ding neugierig anschaut, macht der Kerl die Klappe vom Anhänger auf und heraus kommt ein quicklebendiger, winziger Schimmel. "Wo hast du denn den her ?", fragt der erstaunte Wirt. Der Kerl erzählt von einem Geist im Wald gleich um die Ecke, von dem man sich alles wünschen kann. Der Wirt lässt alles stehen und liegen und rennt los. Nach geraumer Zeit kommt er wieder, zieht so eine Fresse und trägt einen Korb mit lauter kleine Schweinen, die alle eine Zitrone im Maul haben. Er meckert: "Dein blöder Geist ist ja total schwerhörig ! Ich habe mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht und was kriege ich ? Zitronen in kleinen Schweinen. So ein Idiot !" Da sagt der Pferdebesitzer: "Glaubt du etwa, ich hätte mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht ?"


    oder:


    Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen ?” "Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen ?” Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen ?”


    "Nein,” sagt da die Försterin, "Dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”


    Der guten Ordnung halber: Ich habe nichts gegen Wirte, Bier, Gäste, Schimmel, Schweinchen, Zitronen, Försterinnen, Weihnachten, Babies - und schon gar nichts gegen junge Frauen !


    Der ist sowas von genial :haumichweg: :haumichweg: :haumichweg:

    Zitat von "Blueblazer":ifgvm7ys
    Zitat von "Frosch666":ifgvm7ys


    polnischer Triathlon...zu Fuß in's Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück :lol:


    Und was war die dritte Disziplin ? Sich diesen Witz auszudenken ? :lloll:


    1.Zu Fuß (Laufen)
    2.Schwimmen
    3.Radfahren

    Zitat


    1.Zu Fuß (Laufen)
    2.Schwimmen
    3.Radfahren


    Vermisst man als Waldorfschüler aber noch das Tanzen ........ schade

    - it's much better to have tools you don't need than need tools you don't have -
    IF ALL ELSE FAILS, CHANGE THE MUFFLER BEARINGS :D

    If you make something idiot proof, someone will create a better idiot

    Polakken brauchen keine Schule(auch Waldorf nich) das liegt im Blut----mit klauen!

    Ein älteres Ehepaar sitzt zu Tisch. Sagt sie zu ihm: Schatz ist es nicht schön, daß wir nächsten Monat Goldene Hochzeit haben? Daraufhin er:Ja, das ist nicht schön.

    Zitat

    Ein älteres Ehepaar sitzt zu Tisch. Sagt sie zu ihm: Schatz ist es nicht schön, daß wir nächsten Monat Goldene Hochzeit haben? Daraufhin er:Ja, das ist nicht schön.


    Da paßt doch der ganz gut:


    Ein älterer Herr geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er ihn von einem Fluch, der bereits seit über 30 Jahren auf ihm liegen würde, befreien könnte.
    Das ist kein Problem, sagte der Zauberer. Du mußt mir nur den Wortlaut des Fluches von damals erzählen. Daraufhin der ältere Herr: Ok, das kann ich:


    "Ich erkläre euch zu Mann und Frau"

    Streng genommen sind die meisten Witze Diskreminierungen.


    @ Eci
    Schon mal Barth, Mittermeier, Appelt, etc. pp. zugehört, da wird ausnahmslos diskeminiert. Egal ob Frauen, Ausländer, Tiere, Chevyfahrer oder was auch immer.
    Das mag man nun finden wie man will, aber trotzdem lacht darüber fast jeder.
    Ich auch....

    muss ich die mir anhören, und das für ok finden??


    ich kenne auch einen selbstmörder - aber deswegen bringe ich mich auch nicht um??


    oder einen bankräuber kannt ich auch mal - muss ich deswegen eine bank überfallen??


    wieviele Beispiele brauchst ihr noch, damit ihr euer Hirn endlich verwendet??

    Zitat von "Dually":11elilgw


    mancher kapierts nie



    da hast du recht

    Amerikaner und Araber spielen Schach....wer gewinnt?





    Na ganz klar die Araber, die Amis verlieren gleich zu Anfang Ihre Türme :devil:



    Es gibt übrigens wirklich keine Witze über Waldorfschüler, das ist nämlich Alles wahr!

    Wie mitm Bullen, da gibts auch keine Witze drüber ist auch die Wahrheit. Hat mir übrigens ein Bulle verraten. ;)

    Ich habe noch gehupt...dann sprang der Baum auf die Fahrbahn!



    alles klar

    Jetzt hab ich mir ja den ganzen Haushalt mal komplett durchgelesen.


    Boah, wie kann man sich nur über so nen Dünnschiss aufregen?


    Man macht Witze über alles, Hauptschüler, Bullen Schwule.
    Mein ehem. Meister ist schwul, was ich da für derbe Sprüche abgelassen hab (ála "dein Freund ist sicher ein Feuerwehrmann, die haben die längsten Schläuche"), da hat der sich fast bepisst vor lachen.


    Ich weiß nicht, ob man sich hier ernster und wichtiger nehmen sollte als man ist.
    Eci, und wenn du dich dran störst, dann lies es einfach nicht durch, die Leute änderst du eh nicht, im Gegenteil, mit der Aufregerei forderst du nur Trotzreaktionen heraus

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